На сайт программы

FPlayer - русский медиа проигрыватель

Объявление

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ НА НОВЫЙ ФОРУМ
Простая регистрация (не требует активации через почту).
Удобный и красивый интерфейс.
Система репутации и влиятельности (new!!!)
Большая коллекция аватаров (на любой вкус).

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АнеГГдотЫ

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Рассказываем анеГГдоты  :D

Штоб все  :rofl:

вот например:

Четыре степени загрязнения студенческих носков

1) ставишь -стоят
2) выжимаешь - течет
3) разуваешь ботинок вместе с носком
4) пахнут, но не существуют

Отредактировано xxxKaBaN_HuNTeRxxx (2007-05-21 07:47:55)

0

2

Вот анеГГдот:

***

Штирлиц вошел ванну. Анна ахнула и крепче обняла его.

***

Штирлиц идет по стройке. Вдруг на голову ему упал кирпич.
"Вот те раз" - подумал Штирлиц
"Вот те два" - подумал Мюллер и бросил второй

:D

0

3

Штирлиц стрелял по очереди. Очередь уворачмвалась, но не расходилась.

0

4

Сидят два наркомана на скамейке и разговаривают.
"Я тут узнал, что я посланник Бога"- сказал первый.
"Чувак, не гони. Это ведь я посланник Бога" - второй ответил
Ну так они начали спорить кто из них посланник, а тут рядом проходил третий наркоман. Послушал их и говорит:
"Ребята, что вы тут спорите. Какой нафиг посланник Бога??? Я ведь пока никого не посылал"

0

5

Cидят нарики обкуренные на скамейке, ржут. Тут бабушка потходит и говорит: ааа смеётесь мальчики,молодцы! пять минут хорошего смеха заменяет стакан сметаны.
один отвечает: Ну и сама кури свою сметану.

***

Пьяный мужик подходит к колодцу и кричит туда:
- У!!!!
Оттуда:
-УГУ!!!!
Он туда:
-У!!!!
Оттуда:
-УГУ!!!!
Он туда:
-Них@я!!!!
Оттуда:
-А х@ли ты думал!!!!

:D

0

6

Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят кто как отдыхает, мужики баб зажимают по углам, синие квасят безбожно короче все в угаре.
за соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):
- братан , нам ведро шампанского и двух проституток!
Через пару минут заказ был выполнен в точности.
Кореша так и обалдели от этого.
Тут подходит к ним официант и говорит:
- Что изволите господа хорошие?, они и отвечают:
- слыш, ты шухер в бабочке, гони нам короче ведро чифиря и двух п*****сов!!!

Отредактировано xxxKaBaN_HuNTeRxxx (2007-05-26 08:09:02)

0

7

Ползут два наркомана по рельсам.
"Чтото ступеньки толстые" - говорит один.
"Чтото они далеко расположены" - говорит второй.
"О! Ништяк! Щас лифт приедет" - говорит первый.

0

8

Короче эт не анеГГдот, но все равно круто (ИМХО)
http://rastaman.tales.ru/index.php?page … ;inctext=6
Почитайте, не пожалеете :D

Отредактировано UHBIF (2007-05-26 08:17:43)

0

9

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два дол***ба, говорят!

0

10

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

0

11

СССР. Тридцатые годы.Идёт митинг.На сцену выходят Сталин и Берия.Сталин говорит тихим, печальным голосом:
-- у нас в стране большой траур - убили товарища Кирова.
В зале не все расслышали:
-- Кого убили?
-- Убили товарища Кирова
Снова из зала:
-- Кого убили?
Берия не выдерживает:
-- Кого надо, того и убили.

0

12

А вот "В мире животных, или ни слова о сексе" - это мое...

Ночь. Пьяный мужик заходит во двор и кричит:
- ЛЮДИ! ЛЮДИ!
Люди повысовывались из окон.А он им говорит:
-Отвернитесь... Я пописаю!

Отредактировано xxxKaBaN_HuNTeRxxx (2007-06-09 01:16:00)

0

13

Сидят мужик, пьет. Пьет-пьет, тут звонок в дверь. Смотрит в глазок - никого. Почудилось, подумал - и дальше бухать. Еще раз звонок. Он, побаиваясь, смотрит - никого. Пьет дальше. Третий звонок. Мужик, обливаясь пОтом от страха смотрит - никого. Открывает дверь - там маааленькая смерть стоит и спрашивает:
-Чо, мужик, испугался?
-Д-д-д-дааа
-да я не за тобой, а за твоей канарейкой  :D

0

14

Сидит наркоман. Удалбливается короче. Тут после очередного косяка чтото потемнело сразу, похолодело так стремно. И тут он слышит короче ктото говорит:
-Здарова, наркоман. - говорит ктото
-Здарова. А это кто? - говорит наркоман
-Это я, твоя СМЕРТЬ! Я за тобой пришла, пора тебе уже умереть - говорит Смерть
-Не, я конечно не буду тебя задерживать. Тока давай сначала покурим. - говорит наркоман
-Ну давай. - говорит Смерть
Ну покурили они короче.
-Во ништяк. Ну все, пошли короч. - говорит Смерть
-Не, это мало. Давай еще покурим. - говорит наркоман
Еще покурили.
-Ну все, я готов. Пошли, Смерть - говорит наркоман
-Неее. Давай еще покурим... - говорит Смерть
:D

0

15

Как заставить девушку чувствовать себя полным ничтожеством. Правда жизни))
Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).

1. Вес.
Всегда есть два крайних варианта:
1) Ты толстая.
2) Ты дистрофик.
При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.
2. Одежда.
1) Ты одета не модно - моя бабушка и то была круче.
2) Ты одета вульгарно.
3) Ты работаешь на Чака?
4) Дорогая, почему ты не предупредила, что мы сегодня идем в церковь?
5) Сегодня ты совершенно случайно хорошо оделась.
3. Ум.
Используется очень часто, и почти всеми парнями.
1) У тебя мало серого вещества.
2) Разве ты не знаешь, что мозг женщины меньше весит, чем мозг мужчины?
3) Ты что, закончила только первый класс школы для умственно отсталых?
4) Моя кошка умнее, чем ты.
5) Все женщины - тупые. Ты что, не знала?
6) Ты что, умная?! Говориться в качестве оскорбления, с соответствующей презрительной интонацией.
7) Не делай умное лицо - тебе это не идет.
4. Работа.
1) Сколько ты зарабатываешь? Это в день? Ах, в месяц? И как ты живешь?
2) Сколько ты получаешь? И кто тебя туда устроил? Ты что, спишь с шефом?
3) Так ты работаешь переводчиком? Старушек через улицу переводишь?
4) За такие деньги я бы даже не встал с кровати.
5) Твоя главная работа - обслуживать меня.
6) Я не встречаюсь с девушками, которые мало получают.
5. Мобила.
1) Чересчур крутая - тебя из-за нее убьют. Тебе ее подарили?
2) Какая отсталая! Ты ее в прошлом веке покупала или в мусорнике нашла? Спрячь ее - и не позорься!
6. Возраст.
1) Ты малолетка.
2) Ты пенсионерка.
7. Количество бывших парней.
1) Слишком мало - ты фригидная или страшная? Тебя никто не хотел?
2) Слишком много - ты шлюха. Я, конечно, с тобой пересплю, но встречаться не буду, и, тем более, не женюсь!
8. Внешность.
1) Как, ты не длинноногая блондинка с большим бюстом?!! Ты не катишь! Мне будет стыдно перед друзьями.
2) Как?!! Ты длинноногая блондинка с большим бюстом? У тебя слишком типичная внешность. А ты не в курсе, что сейчас в моде брюнетки восточного типа?
9. Квартира.
1) У тебя нет своей квартиры? Я не хочу, что бы ты потом отсудила у меня половину моей. К тому же, я и сам живу в общежитии.
2) У тебя своя квартира? А ты меня пропишешь? Нет? Так зачем ты мне нужна?
10. Характер.
1) Ты истероидный меланхолик! Я увлекаюсь психологией по американским фильмам. Не нагружай меня своими проблемами!
2) Ты оптимистка? Я не выношу твоего идиотского хихиканья! По-моему, ты дура!

0

16

Один день из жизни эмо:

5.00 ? Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку
бухать и по концертам шлятся, она меня не любит?А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 ? Обгрызаю лак.

7.00 ? Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 ? Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 ? Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 ? Отвалился значок. Прицепил.

7.28 ? Отвалился значок. Прицепил.

7.35 ? Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка.
Нашел. Прицепил.

7.50 ? Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 ? Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 ? Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 ? I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 ? Сижу на уроке, плачу.

9.10 ? выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 ? Пошёл в сортир.

9.16 ? Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 ? Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.

9.18 ? Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 ? (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая
сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё *вырезано* скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 ? Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать
срачи берцами.

9.37 ? Я хотел убежать получил срача.

9.44 ? Сижу на уроке, болят вены.

10.10 ? Написал предсмертную записку на парте.

10.12 ? Увидела училка, выгнала в коридор. <цензура>! Стою плачу.

10.21 ? Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая
сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в
помои. Поднял, прицепил.

10.29 ? Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 ? Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с
ней главное написать как можно грустнее.

10.50 ? Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил
отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 ? (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать
предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную
записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал
мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 ? Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я
знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился
значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в
класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 ? Стою плачу.

12.50 ? (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в
депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы
пидорасы.

13.00 ? Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи.
Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 ? Учитель выгнал из класса.

13.40 ? Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их,
разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 ? Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак
на ногтях.

14.20 ? Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 ? Включил магнитофон, разбудил сестру.? Получил по морде, попробовал
дать сдачи?

14.50 ? АААА! She makes me cry.

15.00 ? Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 ? К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали
меня пинать.

15.20 ? Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.

15.30 ? Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 ? Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и
странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 ? Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился
значок, прицепил.

16.20 ? Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 ? Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 ? Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 ? Отвалился значок.

16.40 ? Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 ? Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй.
И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 ? Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 ? Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 ? Продавщица не хочет нам давать пиво, What?s the fuck!

17.35 ? Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее
всех!.)

17.50 ? Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4
панка. Забрали наше пиво

18.00 ? Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и *вырезано*? *** какой я сексуальный, они меня хотят и
завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 ? Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 ? Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что
она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 ? Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 ? Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 ? Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 ? Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла?

21.00 ? Мама сказала ложиться спать. ?Мам мне уже 17, можно я ноги
побрею??

21.05 ? Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 ? Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 ? Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 ? ***. Пришла сестра?

Отредактировано xxxKaBaN_HuNTeRxxx (2007-08-28 00:00:49)

0



Создать форум.